10个被抛弃的人,有9个都是自己作的

我先来问个问题:你因为什么事情会和另一半发脾气呢?是感情问题?生活问题?还是,只是为了纯粹的发泄?

之所以问这个问题,是因为我发现,很多人根本不会发火。

其实,这中间有一个“发脾气成本”的问题。

比如说,一个人在工作上受了气,可能是被上司指责,也可能是被老板误会,但TA却不能直接把这个脾气发在老板或者上司身上。TA会考虑“成本问题”:如果发了火被开除怎么办?如果被公司同事孤立排挤怎么办?这样一来,当时的愤怒和情绪就积压下来了。

等到回家之后,面对自己的最亲近的人,TA认为是安全的,是可以放下所有防备的,也是可以不计“成本”的。于是,本该发在别人身上的脾气,就发在了最亲密的人身上。并且,在另一半表明不可理解之后,有些人还会用:“两个人在一起不就应该用最真实的一面来面对吗?”

其实,“用真实面相处”这句话,已经被过度理解了。那些愤怒、负面情绪、发泄本来就不应该是你的另一半来承受的,但现在却被你单方面的倾泻了一脸。这些情绪对于你来说是真实的,但对于TA来说,绝对不是真实的,也不是应当承受的。

有些人对于这件事情,会有完全不同的看法:“那我的另一半不就是向着我的么?两个人在一起不就应该是包容和接纳,如果TA接纳不了、包容不了,那在一起还有什么意义?”

这是我的一个委托人对我提出的疑问,看上去真的很在理。但我可以明确的告诉所有人,这个观点是完全错误的。关系中必须有接纳和包容是没错的,但是,这些接纳和包容也仅限于“两个人彼此之间的情绪和行为”。简单点儿说就是:包容和接纳是针对彼此的,而不是针对第三方的。

除此之外,每一段亲密关系肯定或多或少都会遇到这种“受了委屈只能回家倾诉”的状况。但是,良好的亲密关系中,这件事情都是以“一方安慰和拥抱另一方”作为最优解决办法的。

可你回来就劈头盖脸的发一通火,其实,自己就已经亲手毁灭了对方想要安慰和拥抱你的念头。不仅如此,如果你一直没办法扭转这种方式的话,就会产生一种“习惯性发泄”的模式。也就是我们俗称的:把另一半当成出气筒。

一旦这样的模式形成了之后,你的爱情就变质了。

如果说,我们把幸福和甜蜜的爱情比喻成极有收藏价值的艺术品的话,那么,“习惯性发泄”就会把爱情变质成“快消品”。如果一段亲密关系成为了“快消品”,先不说感情贬值的问题,光是这样的相处模式,就已经基本给你的爱情“判死刑”了。

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