分手,是TA“求关注”的最后舍命一搏

我之前将过很多因为关注不足而导致分手的案例。但其实,这其中有非常多的案例,存在假性分手的情况。但俗话说:“当局者迷。”很多人因为身处在这样的情况中,其实并不知道对方是怎样的一种态度。所以,如果当自己用一般的分手来对待,肯定没有什么太好的挽回效果。面对“求关注”型的分手,你究竟要做些什么?

什么是需求式分手?

想要了解“需求式分手”,还得从今年年初时的一个委托开始说起:

刚放完春节假返工的时候,我接到了一个男生小晖的情感修复委托。小晖说自己在春节之前,刚跟女朋友分手,而这个分手理由,自己是完全接受不了的。小晖女朋友对他说的分手原因是:“我来例假了,我们分手吧。”

当时我听到这个分手理由的时候,也是半天没有理解。小晖说,在收到女朋友的这条微信之后,自己发过去的所有消息和打过去的所有电话,都石沉大海。直到春节假期的最后几天,小晖才重新跟女友有了断断续续的联系。而谈话的主要内容,大部分都是小晖在穷追不舍的询问分手原因。后来,仔细分析了小晖和女友的聊天记录,并且了解了两个人在一起时的相处模式,我和教练团队下的定义是:

这次分手是假性分手,而小晖的女友之所以这样做,完全是为了唤起小晖对自己的关注。

在平时的很多委托中,都会出现这种通过假性分手来试图得到伴侣关注的案例。当你被这样的方式分手的时候,需要做一个自省工作。因为你们之间的问题肯定不是短时间内形成的。对方觉长期以来,得不到你的关注和呵护,即便用过很多方式,且不论方式是否有效,但至少在TA看来,普通方式都没办法让你关注TA。

所以,在迫不得已之下,才会通过“分手”并且彻底拉开距离这样的方式,来获得你的关注。

但这就像一个超大的赌注,最终的结果并非是往利好方向发展的。

其实,像是这样的需求式分手,解决起来很简单,无非就是给与另一半多一点的关注和支持。

但是,话虽然这么说没错,实行起来却并不容易。因为一个人在亲密关系中,和另一个人的相处模式,是非常容易进入一种固有模式的恶性循环的。我经常见到的是,在寻求感情修复之后,当时当下可以做到看到对方、关注对方。但时间一长,比如4个月或者半年之后,就很容易有回到原来的模式中去。所以,想要改变双方的相处模式,就要从根源做起。

01.别在爱里拼命填补自己。

很多人在亲密关系中,带有的目的形式很强的。

所谓的目的性,就是通过亲密关系,来填补自己以前确实的一部分感情。举个很简单的例子:

某个人在自己的原生家庭中,得到了非常少的异性父母的关心。于是,内心就很可能会产生一个巨大的空洞。当这个空洞无法从父母那里得到处理的时候,TA就会转向从亲密关系中索取。于是,我们就会发现有些人在亲密关系中,常常处于索取状态,但却鲜少付出。可这并不能填补之前的空洞,于是,月无法填补,就越用力的索取。这就是一个典型的固有模式恶性循环。爱情永远都是一个“力求均衡”的游戏,当天平开始往一方完全倾斜的时候,关系自然也就不复存在了。

02.永远有利于关系之外。

还有一种情况,是自己本身就长时间的有利于关系之外,并未真正融入到一段关系之中。

再来举个例子:现在很多情侣在还没有住在一起的情况中,平时就靠微信或者其他通讯方式保持联系。两个人也觉得这样的方式非常舒服,觉得自己和对方的感情是很稳固的。但是,当某一天,两个人开始煮在一起之后,就发现无论如何都很别扭,完全过不到一起。这种情况之所以会出现,是因为彼此双方都没有真正进入过这段亲密关系之中。

就像住在一起之前,两个人之所以有话聊,是因为对某一个话题有共同兴趣。但住在一起之后,就不单单是靠着话题能维系得了,更别谈彼此之间的关注和需求满足了。自然也就觉得两个人其实并不合适。

所以,总的来说,不管你属于那一种情况,在遇到这样的窘境时,先不要记者追问原因,因为这种时候,即便你问了,对方也不一定会说,说了,也不一定就是真的。这个阶段要做的,就是不要纠结事件或者原因,从本质入手,先满足对方对于“被关注”的这个需求,才是修复关系的重点。

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