爱情里哪来“性价比”之说?

01

周末的时候跟出版社的朋友喝茶聊天,从新书聊到了爱情观的问题上。这个朋友就问了我一个问题:

“爱情里面有没有性价比参照?”

这是一个非常好的问题,它直接反映出了很多年轻人在当下恋爱环境中的状态。

很多人不明白为什么自己总是感情不顺,为什么另一半总是不了解自己。很多人开始质疑自己当初开始这段关系是不是错误的,但其实,这只是你走上了一条不正确的爱情分叉路而已。

举一个很简单的例子:

现在越来越多的人开始在寻找伴侣的时候考虑这样一个问题——我们两个人在一起之后,我能给与什么,给与之后我又能收获什么。在这一来一回之间,我究竟是享受了爱情的幸福还是受尽了彼此观点不和的折磨?

我是不是适合TA,TA又是否跟我是绝配?

我们如果开始恋爱了,这份感情能持续多久?

这些想法,其实都是在寻求爱情中的“高性价比适配”。就好像你去买电子产品,总要在比较系统、性能、实用度之后,选择一个价格区间比较能够接受的。

电子产品的性能和实用度就像是爱情中让自己感觉幸福的一部分,而你花费的金钱就是爱情中你需要付出的部分。很多人都试图找到这中间的平衡。

这是一种本能驱使,没有什么对错,人都是不想吃亏的。

但问题就在于:爱情这件事情本身就没有性价比可言。

02

就像现在的一部分人,在跟另一半交往的过程中,总是想要用最低的成本换取更高的收益和回报。但不管在什么理论学科的知识体系下,这都是不可能实现的。

就像我原来一个学员,是纯粹的“免费发烧友”,衣食住行所有事情只要是免费的,都热情高涨,包括和男朋友约会也是一样。

她常混迹于各大本地生活APP和本地免费券分享群里面,只要有任何“免费券”、“霸王餐”之类的活动,都是身先士卒,就怕行动晚了抢不到。就是和男朋友出去吃饭,也是根据自己手头有哪些餐厅的霸王餐券来决定的。

虽然说,某些餐厅或者娱乐项目的品质还是不错的,但是,这仅仅是从消费层面来看。如果把这件事情放在恋爱层面,就完全是另一种效果了。

她男朋友在和她相处了不到半年之后,开始慢慢冷淡疏远,最后提出分手。

虽然吃霸王餐和用免费券这些事情,节省下了大量的经济成本,但付出的更多的,是感情成本。

03

这个世界上,免费的东西都是最贵的。

这是经济学中不变的真理。

虽然你剩下了一笔开支,但是,这些东西总要用另一种方式让你付出成本和代价。

举个例子。

在欧美国家,如果一个人有了小病小灾,或者有了轻、中度外伤,是会自己开车或者搭公共交通工具去医院,而不会叫救护车的。

为什么?

因为欧美国家的救护车收费相当高,峰值在两三千美元或欧元,谷值也要几百。更不用说医护直升机起降一次就是几万起步。

而国内的救护车却大部分都只用支付非常低的路程费用,甚至是可以免费使用的。

从开支层面上来讲,国内的救护车有着绝对明显的优势,毕竟你叫一百次救护车的费用才赶得上欧美国家叫一次救护车。

但问题是,国内的大城市常会遇到“无车可用”的情况。而欧美国家因为救护车收费高,一般小状况或者可控状况都会选择自己去医院。真正出了大问题的,才会叫救护车,也就是把资源留给有急迫需求的人。

我为什么要举这个例子呢?因为当你认为自己做了“高性价比选择”的时候,往往都会付出一些其他的代价。

就像叫救护车一样,虽然价格不高,但是你必须忍受无车可用的尴尬,忍耐救护车到来前的痛苦,大大增加了自身病情或者伤情恶化的风险。

爱情也是一样。

说回到我的那个学员,她虽然剩下了一笔又一笔的“约会资金”,但是,在她男朋友心中却产生了:“她跟我出去,什么都是要免费的、打折的,看来她并不是很重视我们的关系”这样的感受。

当你的伴侣开始觉得你重视付出与回报、计较收支平衡更多的时候,当然就慢慢远离你了。

免费的东西更贵。

你在这里捡了便宜,却丢了整段感情。

爱情中根本就没有什么性价比高低,也并不是单单的付出多少就可以定义一段爱情的。

用这句话来作为今天的结尾吧:

一个人肯为你付出不一定是全然爱你的,但一个人计较对你的付出,一定是没那么爱你的。

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